7331Squall_Leonhart

SOPA, PIPA, V e Protestantes de Facebook.

2012-01-25T17:57:00.004-02:00

V, V, V, V, V...

V de Vingança. Um clássico dos quadrinhos. E cujo personagem principal é símbolo do grupo Anonymous.

Okay, graças às leis mais imbecis que eu já vi na vida, um protesto no Facebook pedia que todos trocassem a foto do perfil por uma foto sua usando a máscara do V.

Como eu não tenho uma máscara, eu postei a foto acima.

Eu também postei o seguinte:

No caso de alguém me perguntar o porquê da cara do V na minha foto, é porque eu reprovo a S.O.P.A. e a P.I.P.A..

Eu sei que mudar a foto do facebook tem grandes chances de não adiantar em nada, e se você me disser isso, eu vou pedir educadamente que vossa senhoria receba meia hora de objetos fálicos introduzidos no reto.

Entretanto, "A jornada de 1000 kilômetros começa com um simples passo" ~ Sabedoria Antiga.

E hoje eu gostaria de discutir sobre a importância dos protestos de Facebook.

Devo admitir. Quando eu mudei a foto, eu não tinha idéia do que o V representava. Entretanto, disposto a corrigir esse erro, baixei a série dele, V de Vingança, e a li.

Antes de me julgar, você conhece algum lugar no Brasil onde você possa achar facilmente cópias de V de Vingança à um preço acessível? Então...

Me permita fazer uma breve sinopse: V de Vingança acontece num possível futuro de 1998 ( a série é de 1987... ) onde a Terceira Guerra Mundial foi causada por um holocausto nuclear. Os líderes da Inglaterra organizaram vários campos de concentração e mandaram todos os gays, negros, judeus e opositores do novo governo para lá. A nova Londres é controlada pelo Líder, que é um tipo de Big Brother (não o que rolou o "estupro", e sim o que nomeou o tal Reality, o cara do livro do Orson Welles). E um anarquista, que atende apenas pelo codinome de V, começa a derrubar tal governo opressor.

Não dá pra dizer mais sem dar spoilers, então procure e leia a série. Ou assista o filme, sei lá...

O fato é que o V é um cara que luta pelo que acredita, mesmo que isso o leve à circunstâncias extremas. E ele não deixa tal governo opressor silenciar as idéias dele. Tudo pelo que luta é pela liberdade.

Esse é o motivo pelo qual V é o símbolo do Anonymous. Queira ou não, eles fazem a mesma coisa.

E voltando ao assunto em questão, eu ouvi mais de uma vez a pergunta "Só mudar uma foto vai mudar alguma coisa?"

Não. Apenas mudar a foto não. Mas eu não estou me limitando à isso.

Desde que eu mudei a minha foto eu tenho compartilhado no Facebook várias coisas sobre as leis ou qualquer outra coisa igualmente revoltante.

Claro, com bom senso. O único problema de um grupo como o Anonymous, que não tem uma identidade definida, é que qualquer um pode por uma máscara do V e sair falando qualquer coisa que as pessoas acham que ele fala pelo grupo. É preciso discernimento pra identificar o que faz sentido ou não.

Mas eu confio na minha inteligência, e na de todos que re-compartilham os meus link.

Ainda assim, fazendo isso, eu estou fazendo alguma diferença?

Eu diria que sim. Veja bem, eu admito, eu sou covarde demais pra ser "revolucionário". Entretanto, passando adiante as informações que eu recebo, eu posso ajudar um pequeno grupo de pessoas que vai fazer a diferença e ainda não sabe disso. Mesmo que pra isso as informações que eu repasso tenham que repassar por mais 300 pessoas. Chegando na pessoa certa, é o que importa.

E é daí que vem o "A jornada de 1000km começa com um simples passo."

(Na verdade eu tirei a frase do cara aí em cima, Mestre Fung, Duelo Xiaolin. Tá até no ENDEREÇO da imagem...)

Se cada um fizer a sua parte, tudo muda, e quase sem esforço.

E só pra terminar, tem mais um argumento que eu gostaria de rebater, e uma história que eu gostaria de dividir com vocês.

O argumento: "É impressionante como a juventude de hoje só se preocupa com política quando alguém mexe com a Internet"

Quer saber por quê? Porque seres humanos são criaturas egoístas. Nós só fazemos alguma coisa quando a situação nos incomoda em pessoa.

E não vem com esse falso moralismo. Você, velho, fica reclamando que ninguém se preocupa com a saúde, com a educação, com a corrupção, mas VOCÊ se preocupa?

Eu acho que não, pois a cada quatro anos os mesmos responsáveis pelos problemas de sempre CONTINUAM SENDO RE-ELEITOS.

E você vem votando há muito mais tempo do que nós jovens. Você é bem mais responsável pela situação atual do que a gente.

A grande verdade é que boa parte dos jovens que tem acesso constante à Internet (e eu me incluo nesse grupo) é de jovens com um certo nível de renda, mesmo que dependentes dos pais.

Veja bem, se nós, ou os nossos pais, temos dinheiro pra pagar Internet, com certeza também temos dinheiro pra suprir as nossas necessidades básicas, das quais o governo deveria ser responsável.

Nós temos, na grande maioria, planos de saúde, estudamos em boas escolas, mas somente porquê nossos pais puderam bancar, então os problemas com saúde e educação pública não chegam a nos afetar diretamente.

Soa egoísta, e o é, mas é a verdade. Não nos importamos porque nunca precisamos dos tais serviços.

Agora, enquanto estamos na Internet, todos somos iguais. Não importa se você é negro, branco, asiático, pele-vermelha, gordo, anoréxico, careca, velho ou jovem. Basta um apelido e você está protegido.

Internet significa Liberdade.

Na Internet, você pode ser um completo cuzão ou o amigo da vizinhança. Ou criar duas contas e ser os dois ao mesmo tempo.

Parece um lugar malvado, sinistro, um habitat de Bullies. E olhando por um lado, é.

Mas eu já vi gente travando guerras do nível de "Chamou o pai de coxinha, a mãe de empadinha, o SEU DEUS de esfiha e disse que comeu os três!" e no dia seguinte agir como se nada tivesse acontecido. Por quê?

Porque era uma brincadeira. A Internet é um instrumento de diversão e comunicação como qualquer outro.

Mas é também um instrumento de informação, e é graças ao medo que a informação traz aos líderes que eles estão desesperadamente tentando acabar com ela.

E como disse o próprio V:

O barulho é relativo ao silêncio que o precede. Quanto mais absoluto o silêncio, mais chocante é o relâmpago. Nossos líderes não ouviram à voz do povo por gerações, Evey. E ela é muito mais alta do que eles se importam em lembrar.

Bom. Só pra terminar, eu tenho uma coisa a dizer.

Apesar de ser uma babaquice do caralho, eu sempre achei que a agilidade de resposta dos Trolls era uma característica que tivesse a ver com uma certa inteligência da parte deles.

Esses dias eu descobri que Inteligência não tem nada a ver com isso. E descobri quando vi um cara, o chamado Troll da turma, postando o seguinte Tweet:

Eu juro. Eu fiquei decepcionado. Como eu disse, eu sempre achei esse cara inteligente.

Um completo cuzão, mas eu o respeitava pela inteligência. Eu conseguia, apesar das nossas diferenças, vê-lo como um semelhante, e não como um monte de gente mente fechada que eu conheço que se recusa a enxergar a verdade do mundo diante de suas caras.

Eu mandei o seguinte Tweet (Desculpe por não pôr mais imagens, se quiser checá-los, eis os nossos Twitters: @7331Squall e @raziel_amadeus):

@7331Squall: Decepção. Nada mais precisa ser dito sobre esse cara: (Tweet dele)

Ele respondeu:

@raziel_amadeus: chora mais gordo de bosta.

Eu nem ia dizer nada, mas... O Mestre Away postou um vídeo que era basicamente um recado pra gente como ele:

Então, seguiu-se o diálogo:

@7331Squall: Eu não ia nem te responder. Mas fizeram um vídeo com a resposta pra gente como você, então... (Vídeo acima)

@raziel_amadeus: aham, gordinho. Agora senta lá.

@7331Squall: Ok... Se é isso que você espera que eu faça... Mas tente ver o mundo sobre todos os pontos de vista. Pode te ajudar, cara...

@raziel_amadeus: pff! Como se eu me importasse com você ou seu ponto de vista minúsculo.

@7331Squall:Você é a favor do SOPA. E fala do MEU ponto de vista? Eu não entendo como eu deixava você me irritar...

Então, ele partiu pra uma ofensa mais pessoal, e eu disse que era uma excelente tática mudar o assunto. Ele não respondeu até então. E ainda bem. Provavelmente ia continuar com as tais ofensas, ao invés de inteligentemente rebater os meus argumentos com suas ideias.

O que eu quero dizer expondo essa história?

Não alimentem os Trolls. Não tentem superá-los. Se for realmente necessário discutir com um, adote o esquema usado pelos advogados de Ace Attorney.

Muna-se de informação sobre o assunto (a evidência), não se contradiga e quebre todas as contradições da outra parte, apresentando evidências que as comprovem.

No caso as contradições costumam ser alguma ideia equivocada, a qual você educadamente corrigirá apresentando a sua versão da mesma idéia e munido de evidência que a suporte.

Façam isso e dificilmente vocês perderão uma discussão. Porque raramente entrarão em uma.

Você só discute com alguém com certeza absoluta e provas irrefutáveis. Como a chance de termos as provas é mínima, dificilmente você discutirá com alguém. Mas quando discutir, você terá uma idéia tão concreta que dificilmente ela será negada. A menos que a sua ideia esteja errada, então alguém vai te corrigir também.

Se os Trolls pensassem assim antes de discutir alguma coisa, eles não existiriam.

E pode ver que todos os contra-argumentos do tal Troll foram ofensas.

"Sem mais perguntas meretíssimo."

Limpeza Geral

2011-11-25T09:37:00.000-02:00

Bom... eu não pretendo mais deixar este blog morto...

E pra provar, eu tinha três blogs: Este aqui, o Mods&Games, e o Revolution.

O Mods&Games tinha apenas postagens de mods, e como eu não crio mods há um bom tempo, decidi mesclá-lo à esse. Eu mantive as datas originais, e por sinal, a única que eu passei foi a do PD3-Strike, pois o do Projeto dos Cavaleiros já estava aqui. Pois é eu a postei em dois blogs. O que prova a minha capacidade de organização.

Já o ReVolution nada mais era que uma dor de cabeça: Minha por tentar terminar e hospedar um servidor privado, e de uns caras do RageZone, que tentavam conseguir o código do meu server de graça.

Só não falo que o RVGunZ foi uma completa perda de tempo porquê eu consegui colocar as armas do Devil May Cry no meu então jogo preferido. E porque me deu muitas das noções que eu só fui aprender BEM lá pra frente na Saga.

Como eu estou fazendo uma limpeza completa, eu mesclei o Mods&Games com esse e deletei de vez o ReVolution GunZ.

E neste blog mesmo eu deletei algumas postagens desnecessárias. A única delas que tinha um comentário, o mesmo era de minha autoria.

Eu vou tentar fazer algo mais organizado de agora em diante. Claro que eu já havia prometido isso antes, mas...

Exatamente agora, eu estou completamente fudido com a minha faculdade e o esquema de Atividades-Complementares-Curriculares, ou qualquer caralho que seja o nome dessa porra.

O fato é que eu pretendo reescrever aquele tópico sobre dicas de provas... Quando eu acabarem as minhas...

Sim, eu sou um gênio...

E eu vou reescrevê-lo usando uma linguagem mais simples, porque sinceramente ele está meio confuso...

Tá bom, ele está confuso pra caralho! Acho que só eu entendi 100% daquela porra...

Bom... Outra coisa que devem ter percebido é que eu copiei descaradamente muita coisa do Blog do Amer, e justamente pretendo também criar um post sobre os maiores plágios que eu conheço.

O problema é que eu lembro de quase nenhum, por ora... Mas... Eu ainda vou pensar em algo.

Bom... Vejo vocês quarta-feira (ou não).

GET DOWN!!! GET LOW!!!

P.S.: Liberaram o código-fonte do GunZ!!!

Caralho, eu vou ter que dar outra olhada nele...

Ideia completamente Random e Awesome.

2011-11-17T15:04:00.002-02:00

Eu criei um perfil falso na Capcom Unity só pra postar outra sugestão... Essa tirando um certo sarro de mim mesmo e da própria Capcom.

Eu sei que eu devo estar enchendo o saco de vocês... Se é que alguêm lê esse blog...

Mas sério, essa vale a pena...

Aqui está o texto traduzido:

Capcom, recentemente tenho visto muitos fans putos sobre Megaman e toda aquela história sobre por o X como roupa alternativa, sendo que quase todo mundo queria que o Zero tivesse como roupa alternativa a do Megaman Zero, e que o X fosse um personagem próprio... Bom... Quem sabe se você muda de idéia no UMVC3AE...

Enfim. Esses fãs também ficaram putos com o Megaman Legends 3.

E eu devo admitir que sou fã de Megaman também, especialmente do X.

Então eu tava pensando: Que tal se vocês fizessem um game onde todos os Megaman virassem Mavericks e começassem a destruir um escritório da Capcom, e cabe aos outros "Heróis da Capcom" impedí-los. Tipo Dante, Spencer, Chris, Leon, Ryu, Strider, Capitão Commando... Droga, até a Amaterasu, Frank West, o próprio Zero... Edgeworth... Mesmo alguns vilões, tipo Wesker, Bison, Super Joe...

E enquanto alguns tentam destruir os Megaman, já que eles estão prestes a fazê-los perder o emprego (o que combina com personagens tipo Bison ou Wesker) alguns podem tentar fazê-los se acalmarem e pensarem no que estão fazendo (tipo Zero, ou a Tron Bonne) E você poderia ajudar os Megamans (O que agradaria os fanboys que reclamam dia após dia), ou os "Heróis da Capcom" (ou liberar o modo dos Megamans depois de terminar os dos "Heróis Capcom")

Eu sei, é uma idéia bem esquisita e aleatória, e eu duvido que um cara tipo o X ia perder o controle desse jeito, mas Hey, às vezes a melhor coisa a fazer é rir de si mesmo, não?

Dá até pra por uma piada com os DLC's no meio, tipo usando uns Capsule Computers (HA! I MADE A FUNNY!) pra editar a cor ou mudar a roupa dos personagens... Mas por favor, usando dinheiro in-game, um jogo NA Capcom não deveria pagar de verdade pra usar DLC's da própria Capcom, não é?

Então... o que acham da ideia???

Eu sei que eles NUNCA vão levar essa ideia adiante, mas porra... A Capcom era boa antigamente...

Só que ultimamente eles perderam a mão sagrada que tinham...

Sabe como eu chamo isso: Comodismo.

Antigamente a Capcom se preocupava em fazer jogos bons, hoje ela se preocupa em ganhar dinheiro "Pois é isso que uma empresa deve fazer: Gerar dinheiro"...

Eu concordo com isso, mas caralho, será que não é justamente aí que está o problema? Os melhores games não surgiram como forma de ganhar dinheiro, isso foi uma consequência por serem divertidos.

Pare pra pensar que o melhor FPS de estratégia que temos hoje em dia surgiu como UM BRINDE...

E caso você não saiba, estou falando desse cara aqui:

Pois é... Portal era um brinde pra quem comprasse a Orange Box da Valve, que consistia de Half-Life 2, seus episódios 1 e 2, e Team Fortress 2 na época em que era pago, além do próprio Portal.

Hoje em dia o jogo bônus do tal pacote é o Team Fortress 2, que virou gratuito.

Mas o que eu quero dizer: Pense em 10 games extremamente fodaralhásticos e hardcores.

Pega a lista desses 10 e conte quantos são da Capcom.

Caso você se pergunte, os dez que eu pensei:

Metal Gear
Blazblue
Devil May Cry
Resident Evil
Mortal Kombat
Batman Arkham Asylum/City
Megaman
Phantasy Star
Final Fantasy
Ace Attorney

E desses 10 em que eu pensei, 3, 4, 7 e 10 são da porra da Capcom. 4 em 10 é um número razoavelmente alto. Mesmo que você pense exatamente o oposto de mim, pelo menos um é da porra da Capcom.

Então, porra, será que não dá pra eles considerarem o maior mascote deles, o Megaman, pelo menos uma vez?

Eu sei que já temos o Zero, mas um jogo que reúna o povo da Capcom e não tenha um cara com Megaman no nome é inadmissível.

E como eles mesmos disseram ("As coisas mudaram de dez anos pra cá"), por que não trocar o Megaman baixinho e clássico pela versão mais madura dele, o X?

Por isso que eu digo, revivam o Megaman X, encham o saco da Capcom e mostre que o potencial de X e Zero é muito, MUITO maior do que o de Ryu e Ken.

Lhes deixo com a minha foto no tal perfil fake, lembrando que o fundo do site deles é branco:

Como diria Order-Sol em sua música: GET DOWN!!! GET LOW!!!

P.S.: Keiji Inafune concorda com os fãs que querem Megaman Legends 3.

Nada mais precisa ser dito.

Apesar das Cagadas... UMVC3 RULA TETAS!!!

2011-11-16T09:48:00.000-02:00

Mano... Apesar de terem matado o Megaman X, a Capcom deu uma dentro com o UMVC3...]

Só quero ver o Arcade Edition dele... mas enfim...

Pra vocês terem uma idéia, Eu ouvi um rumor que o Shippuga e o terceiro hit do Air.H do Zero, dariam, respectivamente, Wall Bounce e Ground Bounce...

E eles continuam os mesmos de sempre, só não sei se mudou alguma coisa de knockdown ou em combos...

Mas o bom e velho BnB que eu uso ainda funciona.

(L > M > H > S > Air.M > Air.M > Air.H > Air.S > Rekkoha).

Dante, com a mudança de inputs tá rulando mais tetas do que nunca...

Aceleraram o Thor...

O Air Trick do Vergil é QCF+Atk! E isso é muito foda.

O Phoenix Wright (doravante referido por mim como Wright) tá ducaralho...

Hawkeye, Iron Fist e Dr. Strange me pareceram chars daqueles que são filhos da puta quando você domina...

E o Vergil tem EXATAMENTE a MESMA Win Quote que ele fala pro Dante ("Might controls everything... And without strenght, you cannot protect anything, let alone yourself...")

A única merda colossal do jogo... É a ausência do Megaman X.

Podem falar o que quiserem, mas ainda assim, uma roupa não é suficiente pra substituir o cara...

Nintendo = Sony ... HEIN???

2011-06-08T19:55:00.000-03:00

Eu admito: Com o WiiU a Nintendo acertou em tudo... Ou melhor, quase tudo: Faltou um nome melhor (O que tinha de errado com Nintendo Revolution???). Segundo rumores, ele supera o PS3 em capacidade gráfica, blá, blá, blá...

Okay. Pra começar: Não vi AINDA um jogo no WiiU que rode MELHOR do que no PS3. O mérito da Tech Demo nem da Nintendo é, e sim da Epic, pois aquela Tech Demo foi feita na Unreal... Tá, precisa de um Hardware fodido pra rodar aquela porra, mas ainda assim... Tô cansado de ver Tech Demos que são mais do que os consoles costumam significar.

Segundo: WiiU (que eu vou verbalmente chamar de WILL pra facilitar) é um 8th Gen. e o PS3 um 7th. Precisa falar mais alguma coisa?

Terceiro: Paremos pra pensar na principal razão do fracasso comercial do PS3. Early Life ele era o MELHOR console dos três, mas por conta do leitor de Blu-Ray, Bluetooth, carolhocentas portas USB E PS1 e PS2 embutidos, o preço dele atingiu valores estratosféricos. Isso aliado à falta de exclusivos fez todo mundo preferir um X360 na época. Depois que Wii e X360 se estabeleceram os fodões da geração, não sobrou muito espaço pra Torre Negra.

Agora para pra pensar no WiiU... O filho da puta SÓ NO CONTROLE tem TouchScreen, sensor de movimentos, câmera, infra-vermelho, um monte de botões (que já estavam lá no Classic Controller).

Porra só o Joystick dessa merda vai sair mais caro que um Tablet. Para pra pensar que agora que o preço deu uma abaixada, um Dualshock 3 tá saindo por R$200,00!!!

Imagina essa porra!!!

Mas enfim... A Nintendo tá com a mesma confiança da Sony. O interessante é que a história se repetiu de novo...
Lembra que o PS2 foi o melhor da geração dele, tendo os piores gráficos?
E agora "elegeram" o Wii o melhor dessa geração, e quem tem os piores gráficos?

Depois de ganhar a 6ª geração, a Sony resolveu fazer A máquina e lançou o PS3.
Depois de ganhar a 7ª geração, a Nintendo resolveu fazer A máquina e anunciou o WiiU.

Percebe a semelhança entre as duas?

Porra, se um dia eu lançar um console eu vou fazer ele 8-bit e vai ser o console mais fudido ever, sempre ganha o cara de pior gráfico mesmo!!!

E eu não sou um Graphic-Whore. Sério, pra você ter uma idéia eu estou zerando Quake. Os dois jogos mais fodas que eu recomendo pra todo mundo: Megarace 2 e Shogo: Mobile Armor Division. Hoje em dia você precisa de um DOSBox pra rodar o primeiro e de um patch pro segundo, mas eles ainda rodam. No caso do Shogo em FullHD (quadrado pra caralho, mas um quadrado sem serrilhado algum... xD)

Quick Launch no Windows 7

2011-04-02T22:11:00.000-03:00

Aeeee galera! Tudo trunks?

Então... Sabe aquela marotagem do Windows 7 não ter uma Quick Launch, e tê-la integrado na própria barra?

Suponhamos que você não goste dela e se confunda. Você sente falta dela, mas todos os sites que você procura diz que ela sumiu, e quase te jogam na cara um "Se fode aê, nerdão!!!"

MAS... O que ninguém explica é que têm sim um jeito de usar a Quick Launch do jeito antigo.

Basta seguir os seguintes passos:

1)Cheque quais programas você deixou fixado na barra e crie um atalho pra todos eles no desktop mesmo.

2) Desfixe todos os programas da barra (você vai ter a velha Quick Launch, não vai???)

Caso não se lembre como se faz isso, clique com o direito e escolha "Desafixar esse programa da barra de tarefas".

3) Agora clique com o direito e selecione "Propriedades". Na opção "Botões da Barra de Tarefas", mude de "Sempre Combinar, ocultar rótulos" pra uma das outras duas opções, dependendo de como você usava no Windows XP ou Vista. Clique, então, em "OK".

4) Selecione todos os atalhos que você criou no passo 1 e recorte-os (CTRL+X)

5) Vá para a pasta "C:\Usuários\Seu_Nome" e crie uma pasta "Quick Launch". Cole todos os atalhos dentro dela. Lembre-se que "Seu_Nome" muito provavelmente não será o nome da pasta e sim aquele que aparece quando você faz login no sistema.

6) Agora, na barra de Tarefas (onde ficavam os programas), clique com o direito em um espaço vazio dela e escolha "Barra de Ferramentas > Nova Barra de Ferramentas". Por essa janela, abra a pasta "Quick Launch" que você criou.

Essa já é sua Quick Launch, mas faltam alguns ajustes.

7) Primeiro de tudo, clique com o botão direito em cima das palavras "Quick Launch" e desative "Mostrar Texto". Agora, clique de novo com o direito em "Quick Launch" e selecione "Exibir > Ícones Grandes"..

Agora a parte mais chata: Colocá-la no lugar. Ajuda muito se você fechar todos os programas antes de fazer isso.

8) Clique com o direito na barra de tarefas e desative "Bloquear a barra de Tarefas". Agora arraste-a (segurando o botão esquerdo do mouse em cima das palavras "Quick Launch") para o canto desejado (normalmente do lado do botão "Iniciar") até que ela fique no lugar. Ela não vai de primeira, portanto você precisa soltar o botão do mouse, voltar o ponteiro até em cima da palavra e repetir o processo até ela ficar no lugar. Pode acontecer dela ficar gigantesca, maior que a barra em si, nesse caso, basta redimensioná-la. Quando ficar do jeito que você desejar, repita o clique-direito > "Bloquear a barra de Tarefas".

E pronto, uma Quick Launch prontinha no estilo clássico.

Isso é o que nós, garotos de programa, chamamos de P.O.G. .
Programação Orientada à Gambiarra.

E no caso de você se perguntar, "garoto de programa" é uma velha "piada de computeiro".

...

E eu sei que você está cantarolado o tema d'A Praça é Nossa...

America's Army: Why so famous?

2010-12-21T18:30:00.000-02:00

Lembram que eu estava procurando um bom FPS pra jogar online?

Pois é. Eu sempre ouvi falar bem de America's Army. Porquê disseram que era realista, os gráficos são fodas, blá blá blá, etc.

Pesquisei e descobri que ele é feito na Unreal Engine...

E o melhor da história: É de graça.

Bom, depois de re-instalar o Steam 15 vezes pra ver se ele tinha a boa vontade de baixar o jogo pra mim... eu finalmente iniciei-o.

Caras. Eu não sei, sinceramente, o que tanto falam dele.

Ok, os gráficos são realmente bons, no nível comum da UE3, mas nada muito surpreendente. Os sons são ótimos. O maior problema que eu já esperava e confirmei foi o apelo americano do jogo, afinal, ele é justamente distribuído de graça para fazer os jovens tolos americanos se alistarem no exército. (Tanto que tem um botão "Go Army", "Vá para o Exército" no menu principal).

Mas tirando as ideologias de lado, porque eu odeio exército, especialmente o Brasileiro que te obriga a ser humilhado por um dia, o jogo começa com uma fase de treinamento.

Caras. Uma fase de treinamento eu acho indispensável. Duas eu suporto. Agora pra quê diabos alguém precisa de CINCO fases de treinamento??? E o pior! Se você não terminar do jeito certo (em certo tempo, ou acertando X alvos), você tem que fazer TUDO de novo!!!

Conselho para Game Designers por aí: Inclua a fase de treino, como uma parte da história (Harry Potter), como uma parte separada que não tem como falhar (Vanquish), ou deixe por conta do jogador!!! (Half-Life)

Agora, obrigar o cara a fazer CINCO fases? Porra!!!

O fato é que quando eu terminei essas porras dessas fases eu, já cansado do jogo, loguei num servidor... E tome lag. Tentei um com um ping menor, mas parece que não adiantou em nada.

Eu vou fazer mais ajustes aqui, porque eu tô achando que o programa tá pesado (segundo o STAT FPS da UE3, ele tá rodando entre 17~20 FPS. Lento pra caralho.) e tentar de novo.

EDIT: Eu dei outra chance. Rodando à 30 FPS, sem lag gráfico, mas lag de input.

Sem contar que agora que eu percebi. O jogo inteiro só tem DUAS ARMAS. M16 com ou sem lançador de granadas M360, e M249 SAW (A mesma do CS). Sem pistolas, e quatro granadas (Frag, Flash, Smoke e Incendiary).

Vou tirar o jogo daqui e instalar Unreal 1 e Portal (Eu amo Portal)

Campanha contra o Bully

2010-12-20T19:22:00.000-02:00

Portanto fica a dica: Se tem horas que não dá pra segurar, o que faz alguém pensar que eu sou obrigado a aguentar um certo retardado fã de Mario Galaxy que eu conheço?

Bônus:

Puto com o Combat Arms...

2010-12-19T15:22:00.000-02:00

Eu, há muito tempo, escrevi aqui sobre o DotA, e quanto ele tinha me deixado extremamente puto devido aos jogadores: (Cheque aqui). O problema dessa vez tem um novo nome: Combat Arms.

Só que dessa vez a tempestade de merda é ainda maior... Deixe-me explicar.

Eu sou um dos caras que jogou o Combat Arms Internacional assim que ele saiu. E cara, era um jogo do caralho...

Enquanto game, ele corrige vários defeitos de jogos como CS 1.6, ou Call of Duty. A única coisa que eu odiava nesta porra era que nenhuma arma era permanente, todas você compra por um certo tempo.

Agora, caras. A tempestade começa aqui.

Depois de uns dois meses, você andava tranquilamente pelo mapa, do nada você caia morto. Você dava respawn, nascia morto. O cara olhando de costas atira, e você morre. Bugs? Muito pior... HACKS.

Eu parei de jogar. Até que eu descobri que a LevelUp! Games upou um servidor novo.

Cara, eu admito. Eu sou trouxa.

PORQUE EU TIVE A ILUSÃO QUE A TEMPESTADE DE MERDA NÃO IA ACONTECER DE NOVO???

Sério, caras, como eu sempre digo, Brasileiro é uma merda.

Eu baixei o client (inclusive aquela PORRA me trava nos 900MB de 1GB, me fazendo baixar TUDO DE NOVO, mas beleza...) e quando iniciei, já tive uma triste surpresa:

AhnLab HackShield Pro. O MESMO Anti-Hack do servidor americano, que não funciona em PORRA NENHUMA!!!

Mas eu pensei "Ah deve ser outra versão, eles iriam consertar isso..." Jogando eu me lembrei que a LevelUp! tem um "carinhoso" apelido dados pelos próprios clientes dela: Lag&Bug Games.

Os mesmos problemas de levar HS do nada persistem. Mas eu não tinha muita certeza ainda se era Hack ou Lag, então eu mudei de sala.

Eis que então eu ~~ouço~~ leio a seguinte mensagem: "Ou cara curti esse hacker que você tah usando, me passa ele aew".

Eu reportei os dois. Mas se eu conheço a LevelUp! (e eu conheço de longa data), não vai dar em nada, como qualquer coisa relacionada a games nesse país.

Por isso que eu penso e muito se não vale a pena traduzir todos os meus jogos pra inglês de uma vez logo...

Mas por enquanto, fica aqui a pergunta:

ALGUÉM CONHECE UM BOM FPS PRA JOGAR ONLINE, DE GRAÇA???

EDIT: Tentei dar uma segunda chance.

4 salas, 12 hackers.

Você acha que ainda está instalado o jogo???

PD3-Strike

2010-12-09T15:43:00.000-02:00

Malz, aí, o link do outro site caiu, então eu vou ter que escrever tudo de novo...

Interface

Screenshots de_pd_lab

Screenshots fy_anfiteatro

PD3-Strike - Pacote Completo - Incluso num arquivo só o pacote de armas e personagens, o de mapas e o de interface, sem o "Bônus".

PD3-Strike - Mapas - Baixe os dois mapas do PD3-Strike: de_pd_lab e fy_anfiteatro. (Agora não vai mais dar erro no fy_anfiteatro).

PD3-Strike - Interface - Mais do que cor e sons do menu principal, um menu in-game com várias funções adicionais, como cor da mira, mão da arma, e inclusive compra de armas pelo menu. MOTD também devidamente customizado.

PD3-Strike - Armas e Personagens - Armas estilo Source e personagens editados por Hirose.

PD3-Strike - 7331Squall Radio - Alerta de tosquice: Esse MOD fará você rir com a capacidade que um ser humano têm de fazer um trabalho tão amador modificando o rádio do CS.

7 Dicas para se dar bem numa prova

2010-06-07T16:51:00.000-03:00

Acredite ou não, uma prova não é o bicho de sete cabeças que parece.

A prova é feita para avaliar o seu aproveitamento da matéria, o que significa que uma nota vermelha não é o fim do mundo, desde que você a recupere o mais cedo possível.

Eu, Rodrigo S.P.S., sempre tive uma certa fama de nerd, simplesmente porque, modéstia a parte, eu me dava muito bem em provas e quase não estudava. Bom... Essas 7 dicas elaboradas por mim resumem exatamente o que eu fazia para ir bem nas provas.

Uma prova é preparada bem antes dela, na verdade você vai na escola pra se preparar pras provas, a grande verdade é essa. E não é preparada somente com estudo, mas com relações sociais também.

Seguem então as leis, regras, fórmulas e axiomas que regem a indústria da prova.

Só explicando:

Lei: Infalíveis e incontestáveis, sempre devem ser seguidas. Não permitem uma exceção.

Regras: São leis que possuem alguma exceção.

Exemplo: "Se toda regra tem uma exceção e isto é uma regra qual é a exceção?" Nenhuma, porque isso é uma lei.

Fórmulas: Regras individuais, formuladas por você mesmo que só funcionam com você. Táticas de memorização entram como fórmulas.

Exemplo: A canção das preposições: A de ante para contra por / Sob após perante entre com desde em / Sem sob trás até per sem.

Axiomas: Verdades absolutas que todos deveriam saber, mas ninguém, de fato, sabe. E se sabe não segue.

Começando as dicas:

1) Lei da amizade com professores
O professor pode ser seu amigo, mas ele não fará milagres.

Não é porque você se dá super bem com seu professor que ele irá te dar uma nota azul. Acredite ou não, o fato de você carregar suas coisas, fazer favores pra ele (qualquer tipo de favores) não irá te garantir nada além de meio ponto. O máximo que o professor pode fazer é arredondar o seu 6,6 para um 7. Caso ele não vá com a sua cara, ele irá arredondar um 6,9 para um 6,5. Meio ponto pelo esforço de agradar um professor que você às vezes odeia realmente não vale o preço.

Complemento: Entretanto existem algumas vantagens em ser amigo dos professores, especialmente quando se entra numa faculdade. Na faculdade, não existe essa de permissão pra sair da sala, eles sabem que você já é adulto o suficiente pra decidir se uma aula vai te fazer falta ou não. Entretanto, ao ficar na sala e se esforçar para manter a ordem nela, mesmo que seja apenas pedindo pra que aquele sem noção do fundo fale mais baixo, você já garante alguma estima com o professor. Se por acaso você acabar perdendo a prova por alguma emergência, a estima do professor conta muito sobre como será essa prova substituta.

Isso também vale para uma prova normal. Um professor que entra na sala de aula arrastado, porque sabe que vai sofrer e se matar de gritar pra que duas pessoas consigam entender metade do que ele fala, vai se vingar de tudo isso na prova.

Já o professor que entra na sala de boa vontade, sabendo que os alunos o escutam, esclarecem as suas dúvidas, o respeitam, e consegue um aproveitamento de 105% das aulas (pois ele sempre se empolga e explica um pouco mais do que havia planejado) vai ser razoável na prova e não pedirá exercícios muito complicados.

Exemplo 1: Na minha faculdade, todos os alunos têm o hábito de ir apenas em dia de prova. Quando não é dia de prova de uma determinada matéria, o professor passa um resumo do que vai cair na prova. Útil se você acha que está mal na matéria dele.

Um dia, numa aula de Geometria Analítica e Álgebra Linear, o professor estava passando a revisão da matéria. E estava passando com gosto, explicando tudo direitinho. Só que uma hora um infeliz do fundo passou a colocar um som de grilo com o celular. O professor simplesmente parou a conta que estava fazendo no meio, pegou o material e disse "Quando vocês tiverem maturidade o suficiente, podem me pedir uma revisão." e foi embora. Foi uma prova bem difícil, mas pelo menos eu fiquei com a nota mínima pra passar.

Exemplo 2: Na mesma faculdade, no ano seguinte, um certo dia choveu muito e muita gente que pegava as Marginais de São Paulo não pôde ir. E como era uma sexta-feira, muita gente que não pegava também não foi. Sala de aula com 3 pessoas (incluindo o professor) e um retardado falando no celular na porta. Quando o professor decidiu, de acordo com os alunos, não passar matéria, esse mesmo retardado entrou e começou a reclamar que veio só pra ter aula, etc, etc... O professor simplesmente pegou e passou uma matéria exclusivamente naquele dia e disse que ia cair na prova. Sorte que não caiu, mas até lá todo mundo passou a odiar o tal retardado, ao ponto de um dia esse mesmo professor chegar na sala e perguntar "Quem odeia esse cara aqui?" umas pessoas levantaram a mão e ele disse "Beleza, quem levantou a mão ganhou positivo.". O pior é que ele deu mesmo.

2) Regra do estudo prévio
Estudar certamente melhora sua nota

Acredite ou não, metade das notas vermelhas são simples dúvidas não esclarecidas. Não porque o professor não ensinou, nem porque o aluno não prestou atenção, mas se o professor passa uma matéria logo após a prova mensal, ensinando um truque para resolver a questão em 5 minutos, a chance de você lembrar desse truque no meio da prova bimestral é quase nula. Saiba com antecedência o que vai cair e tente resolver pelo menos um exercício de tal matéria antes.

Você não precisa ficar estudando durante as duas semanas que precedem a prova e também não deve ir sem estudar, mas ao menos lembre-se de toda a matéria que vai cair na prova.
Complemento: Certas matérias não requerem aprendizado algum, apenas bastando decorar as fórmulas, e isso inclui física, química e algumas partes da matemática. Apenas matemática realmente exige esforço, pois a maioria dos professores de física ou química têm colocado as fórmulas na lousa. Lembre-se de conhecer o seu professor antes da prova. Se ele odeia a sua classe, é bem provável que ele não coloque.

Exceção: Suponhamos que você tenha passado por 1 ano de intercâmbio nos Estados Unidos. Você vai estudar pra uma prova de inglês cuja matéria é o verbo to be?

3) Regra do interesse
Se interessar por uma matéria aumenta sua nota

Por pouco essa aqui não é uma lei... Enfim, quando você se interessa por uma matéria, é inevitável que você se divirta aprendendo. E ao se divertir aprendendo, você memoriza tudo e não têm absolutamente nenhum problema ao fazer a prova dessa matéria.

Exceção: Se você pretende ser um biólogo, não tem jeito, você não vai conseguir se divertir aprendendo Excel nas aulas de informática. Se você pretende trabalhar com informática... também não, mas você certamente não vai se interessar em saber que as baleias são mamíferos e não peixes, ou esse tipo de coisa que se ensina nas aulas de Biologia.

4) Axioma da atenção
Prestar atenção é crucial para um bom resultado

Sim, esse é triste, e eu sei que dói, mas evite conversar enquanto o professor explica a matéria. Os truques que eu mencionei na dica 2 serão explicados nessa hora em que normalmente você está conversando, e os três pontos que você precisa pra fechar o quarto bimestre (e o ano) podem ser adquiridos com trabalhos que ele passa enquanto você está contando os minutos pro sinal tocar.

Ignorando o Axioma: Apesar do que eu disse sobre os trabalhos, eu mesmo não fazia nenhum trabalho que não fosse parte da nota. Sim, eu sei que todos são partes da nota, mas muitos dos trabalhos ou lições de casa passados valem apenas 0,5 pontos, e todos somados dão a incrível soma de... 2,0 pontos. Eu realmente dispensava esses e fazia apenas os que eram contados como prova mensal.

Complemento 1: Isso também vale para provas. Numa prova de matemática, a diferença entre um resultado certo de 800 e um errado de 1200 pode ser um simples sinal de negativo esquecido. Metade das notas vermelhas em matérias exatas se devem a esse axioma.

Complemento 2: Muitas vezes, um professor responde a própria pergunta no decorrer da prova, sem perceber. Como "1) Quem descobriu o Brasil? 2) Quem pisou em solo Brasileiro após Pedro Álvares Cabral?" Uma dica vital é ler a prova antes de responder as perguntas que não sabe.

Complemento 3: Nunca, mas NUNCA MESMO, escreva "Eu acho que é isso", "imagino que seja...", ou coisas do tipo se você não estiver diante de uma pergunta que peça a sua opinião. Afirme tudo com certeza absoluta numa prova, mesmo se você tiver quase certeza de que está errado. Pois às vezes sua idéia completamente torta da matéria pode estar correta, e se você acha que é daquele jeito você simplesmente não aprendeu porra nenhuma. Ou isso é o que os professores pensam quando lêem uma resposta do tipo "Eu acho que...".

Comentário: Perguntas sobre a sua opinião deveriam ser proibidas em provas, pois mesmo se você acredita que os americanos deveriam logo jogar uma bomba atômica no Iraque e acabar com a guerra por lá de uma vez por todas, que Hitler estava certo em limpar a Terra dos judeus, ou qualquer tipo de atrocidade semelhante, o professor não pode te dar errado, afinal, ele perguntou a sua opinião, não é?

5) Fórmula da Lógica
Especialmente útil em linguagens de programação.

Um fato do qual muitos professores esquecem: Passar a lógica pro trás do ensinamento. Uma dica especial para os cursos de processamento de dados/informática: Quando estiver aprendendo C, tente traduzir os comandos.

Qual faz mais sentido?

dowhile(i<=10)
{
printf("Digite o %dº número: ", i+1);
scanf ("%d", Val[i]);
i++;
}

façaenquanto(i<=10)
{
imprimirformato("Digite o %inteiro;dº número: ", i+1);
escanearformato("%inteiro;", Val[i]);
i+1;
}

Sério. Por isso que eu ia tão bem em linguagens de programação. Porque têm toda um lógica do porquê das coisas serem assim.
E isso não funciona só para informática, embora como tecnologia em geral depende de lógica, essa dica funciona melhor com coisas tecnológicas.

Exemplo 1: Você se lembra de como se calcula a área da base de um cone, a área lateral e o seu volume? Mas já reparou que se você calcula a área da base, quando você dobra o valor têm a área lateral, e quando triplica o valor da área da base você obtém o volume?

Exemplo 2: Essa entra o conceito de combinação, ensinado em Matemática (arranjo, combinação, etc.) Quando se ajusta a resolução de um monitor, já reparou que ele pede um valor para a quantidade de cores disponíveis? Esse valor seria algo como 16 milhões de cores. Porquê 16 milhões?

As cores, no computador, são calculadas por três informações: Vermelho, Verde e Azul, as três cores primárias de luz, (não confundir com as três cores primárias de tinta) no computador esse valor varia de 0 ~ 255, o que dá 256 possibilidades de cada cor. 256*256*256=16777216, 16 milhões de cores.

Exemplo 3: Por falar em resolução, os monitores atualmente são vendidos em três formatos: 4:3, 16:9 e 16:10, enquanto as TV's são encontradas apenas nos dois primeiros.

Já parou pra pensar qual a lógica desses números? Pense na resolução Full HD. Por que todas as TV's Full HD são Widescreen? Porque Full HD é a resolução 1920x1080.

Tente dividir 1920 por 1080. Agora tente dividir 16 por 9. Agora tente dividir 1920 por 16 e multiplicar por 9.

Esse número 16:9 é a proporção entre a largura e a altura da tela. Se você delimitasse a tela com quadrados idênticos, você usaria 144 quadrados, ou seja, 16 colunas de 9 quadrados ou 9 linhas de 16 quadrados.

6) Regra do Branco
" "

Por mais absurda que uma resposta possa ser, coloque-a. Às vezes uma resposta cretina pode estar certa, ou no mínimo meio-certa, mas sem dúvida uma resposta em branco sempre estará errada.

Exemplo 1: Uma vez numa prova de português, sobre um livro paradidático, havia caído a pergunta "O que aconteceu com o personagem X?" Como eu não havia lido o tal livro, mas havia lido a prova, uma pergunta dizia "X havia se tornado um político..." eu respondi "Como se sabe, ele virou político." crente que ela estava errada. Minha resposta foi a única certa da sala inteira. Nem eu acreditei, mas explicação da própria professora foi que ele realmente havia se tornado um político.

Exemplo 2: Uma vez numa prova de química, o professor perguntou o seguinte: "O que é um sal?". A resposta certa seria "É a união de um ácido com uma base."
Um amigo meu que não tinha a menor idéia do que ele havia passado até então escreveu na resposta "É um tempero, ora!". O professor deu um certo e ainda escreveu "Está certo, mas não é a resposta que eu queria."

Exemplo 3: A velha história sobre o barômetro e o edifício. Uma vez numa prova, um professor de física perguntou o seguinte: "Mostre como determinar a altura de um edifício com o auxilio de um barômetro.". A resposta desejada era uma regra de três com a pressão atmosférica do solo e do topo do edifício. Um aluno gênio resolveu elaborar um caminho alternativo e respondeu:

"Leve o barômetro ao alto do edifício e amarre uma corda nele; baixe o barômetro até a calçada e em seguida levante, medindo o comprimento da corda; este comprimento será igual à altura do edifício."

O professor, descontente, pretendia anular a questão porém um amigo dele aconselhou-o a dar uma segunda chance ao aluno de responder a mesma pergunta, dessa vez utilizando-se de física para resolver o problema. Eis que ele fica um bom tempo pensando e esse amigo pergunta se ele quer desistir e o aluno diz que tinha várias respostas, mas estava escolhendo uma. A escolhida foi:

"Vá ao alto do edifico, incline-se numa ponta do telhado e solte o barômetro, medindo o tempo t de queda desde a largada até o toque com o solo. Depois, empregando a fórmula h = (1/2)gt^2 calcule a altura do edifício."

O professor desapontado decidiu aceitar a questão mas esse amigo curioso resolveu perguntar quais seriam as outras respostas que o aluno tinha na manga.

"Num belo dia de sol pode-se medir a altura do barômetro e o comprimento de sua sombra projetada no solo. bem como a do edifício. Depois, usando uma simples regra de três, determina-se a altura do edifício."

"Um outro método básico de medida, aliás bastante simples e direto, é subir as escadas do edifício fazendo marcas na parede, espaçadas da altura do barômetro. Contando o número de marcas ter-se a altura do edifício em unidades barométricas."

"Um método mais complexo seria amarrar o barômetro na ponta de uma corda e balançá-lo como um pêndulo, o que permite a determinação da aceleração da gravidade (g). Repetindo a operação ao nível da rua e no topo do edifício, tem-se dois g's, e a altura do edifício pode, a princípio, ser calculada com base nessa diferença."

"Finalmente, se não for cobrada uma solução física para o problema, existem outras respostas. Por exemplo, pode-se ir até o edifício e bater à porta do síndico e dizer a ele: 'Caro Sr. síndico, trago aqui um ótimo barômetro. Se o Sr. me disser a altura deste edifício, eu lhe darei o barômetro de presente."

E o pior é que todas estão corretas.

Exceção: Alguns professores citam uma regra para seus alunos: Para cada resposta errada será anulada uma certa. Nesses casos é melhor não arriscar e deixar as questões que não sabe em branco mesmo.

7) Fórmula do desespero nulificado
Manter a calma é a diferença entre se dar bem ou levar bomba

Você está ansioso. Precisa de 7 pontos nessa prova para passar. Você já passou o dia inteirinho estudando e está até com dor de cabeça de tanto ver números, sinais, fórmulas de Báskara, πs, etc. Você pensa que o melhor que têm a fazer é dormir e descansar para amanhã. Mas não consegue, fica a noite inteira ansioso com a prova e quando consegue dormir, o despertador toca. Você chega na escola com aquela olheira funda, e quando pega a prova... Esquece de tudo. Dá branco.

Acredite ou não, isso é normal. O caso é, ficar com medo da prova não vai adiantar. Eu admito, precisar de 7 pontos para passar de ano é tenso, mas ficar tenso realmente não ajuda. Analise os fatos: Você ficou o dia inteiro estudando e ficou com aquela dor de cabeça. Além da dor de cabeça uma lamentação por perder o dia inteiro estudando quando podia ter ido no cinema com os amigos, ou qualquer outro role do tipo. Mas foi uma perda justificada, porque se eu não for bem eu estou perdido, mas você fica tão tenso com a prova que o seu corpo não consegue relaxar e você não dorme, só pensando na prova. Quando você perde a esperança de pegar no sono e relaxa, o seu corpo dorme, exatamente na hora de acordar, ou seja, você não descansou nada, mal relaxou e já está tenso de novo. Quando chega na prova, o seu cérebro exausto têm dificuldade pra acessar informações recentes, como a matéria que você passou o dia inteiro estudando. Garanto que depois que você sai da sala entregando a prova em branco, você nem lembra o que comeu no café da manhã, ou se comeu no café da manhã.

Seguindo as minhas dicas anteriores, mais essa: Esteja o mais calmo possível na prova, a chance de bombar numa prova é mínima.

Claro, é impossível ficar 100% livre de tensão, mas procure ficar o mais calmo possível.

Complemento: Uma dica que sempre funciona é seguir uma ordem: Responda primeiro as que você sabe de cor, que estão na ponta da língua. Depois corra a prova novamente, dessa vez respondendo as perguntas que precisam de um pouco de trabalho pra serem resolvidas, mas que você sabe fazer. Por fim, retorne e tente fazer as perguntas que você não sabe.

Projeto do Dark e do Holy Knight

2010-02-08T17:58:00.000-02:00

Eu nunca falei aqui do projeto dos cavaleiros, certo?

Bom, basicamente era um Holy Knight, um Dark Knight (não que eles SEJAM cavaleiros... Mas agem e trabalham como se fossem.) e uma mina que luta GunKata (Estilo de Luta que usa armas de fogo) que era namorada do Dark.

Uma hora os dois cavaleiros têm que caçar uma relíquia sagrada da idade média, mas... Se eu contar mais detalhes eu vou dar um Spoiler fodido...

Então basicamente o que eu preciso são os nomes do Dark Knight, do Holy Knight, de um comandante da organização deles, da organização deles e da relíquia (que também será o nome do jogo...), e o sobrenome da GunKata.

Os provisórios que eu tenho (já vou avisando que são meio escrotos) até agora:

Holy Knight: Alister Firenze

Armas:

Espada medieval estilo Claymore: (Sem essas bolinhas escrotas e um pouco mais detalhada no Hilt (onde segura), e com a lâmina mais afiada)

e um S&W500 Custom:

Mas como um revólver fica muito igual a todo mundo, talvez eu ponha com ele um rifle HK94 sem o Stock:

Se você remover o Stock e imaginar que ele é uma pistola fica do caralho (principalmente porquê isso é uma MP-5 metida a besta, ou seja, têm um pente que fica nesse espaço na frente do gatilho...)

Dark Knight: Leon Walsh

Armas:

Okatana

Custom Desert Eagle estilo RE2).

Ou talvez essa aqui: (Samurai Edge, Claro que a dele não vai ser, mas... Você entendeu...)

Certeza que vai ser uma Desert Eagle, mas qual?

Gun Kata: Victoria Yukianesa (O nome dela têm que ser Victoria... O sobrenome que está meio ruim...).

As armas dela são duas pistolas, mas eu ainda não sei direito como vão ser essas pistolas...

Talvez eu deixe com ela duas S&W 500 tipo do Holy Knight e deixe ele com o C. HK94, mas ainda tô pensando... Precisava ter uma Baioneta nas armas dela... Ou algo do tipo...

Relíquia: Aegis of alguma-coisa.

Bom... E agora a parte que eu tenho certeza que alguém vai rir, (Né, Fellipe?)...

Vou tentar explicar porquê esses nomes...

Bom... Eu queria de algo que lembrasse três personagens...

Os mais fodas que eu já vi até agora: Squall Leonhart, Dante e Jin Kisaragi.

Portanto, com isso em mente, me ocorreram essas ideias:

Alister Firenze: E uma das espadas do Dante se chama Alastor... Muda isso um pouco e isso vira Alister, um nome próprio britânico, que combina com ele... Já que a família dele têm um certo prestígio na sociedade...

Já Firenze veio do Assassin's Creed II: Ezio Auditore di Firenze... Já que dizem que ele têm até um anel com o brasão da família... É porquê a família do cara é foda...

P.S.: Alister também é o nome de um dos ajudantes da Lara Croft...
Esse Infeliz aqui:

Leon Walsh: "Leon" não veio do Resident Evil, e sim do Squall: O nome que ele usa em Kingdom Hearts é Leon.

Já Walsh é o sobrenome de um personagem do Phantay Star IV, Rune Walsh.

Victoria Yukianesa: "Victoria" têm a ver com a história, enquanto Yukianesa é o nome da Katana do Jin Kisaragi.

Aegis of ????: Isso é de um item do DotA que eu nunca consegui pegar sem cheat algum: Aegis of the Immortal.

Sim eu ainda odeio DotA, mas o nome AEGIS é muito fodelão. E outra: Desde o começo eu imaginei em um medalhão em forma de escudo feito de Rubi ou algo do tipo: Aegis é um Escudo...

Puto com o DotA....

2010-01-05T22:56:00.000-02:00

Depois que brasileiro pega a fama que tem fica aí reclamando...

Bom... Durante o primeiro semestre na FIEO todo mundo que eu conhecia da minha sala ao menos tentou jogar DotA.

Pra quem não sabe, DotA significa Defense of the Ancients, e é um Mod de Warcraft III.

(Mais ou menos a mesma relação que Counter-Strike têm com Half-Life, mas enfim...)

Hoje eu pensei "Cara... deu vontade de (tentar) jogar DotA."

Peguei os meus DVD, instalei o Warcraft, instalei o Frozen Throne, instalei o patch, baixei o DotA 6.65, baixei e instalei o GArena, baixei e instalei outro patch pque o novo DotA não roda na versão que eu tinha...

Enfim. Depois de tudo funcionando, bora entrar online...

Entrei numa sala já vi os caras falando que um maluco lá era um quitter filha da puta...
Nem dei bola, entrei numa sala, o tal maluco (que era o host) quittou.

Os caras tudo puto eu falei "Tudo bem eu crio uma...", não pretendia sair mesmo...
Criei... O maluco entrou... a sala encheu, comecei o jogo e o cara saiu (era um quitter filho da puta mesmo...)

Tudo bem... Daqui a pouco os caras "Ow host, tuna o Enigma" eu "...WTF??? Como que tuna??" já começaram "Aff o host não sabe nem tunar...".

Mas até aí tudo bem... afinal eu até disse que era noob mesmo... Só UM cara disse "Relaxa você aprende jogando mesmo..."

Mas como eu não sabia jogar porra nenhuma, tentei pegar um Pandaren, que é o que eu jogava melhor.

E mesmo assim eu só morria e perdia gold... e nisso o meu time já reclamando... "Puta host noob..."

Até a hora que um tal de Rox com um Lightning Revenant começou a me zoar. Eu virei e falei "Rox... Cala a sua boca senão ou eu kico vc ou saio..."

Mas ele e os outros "metidos a pro" comeaçaram a me xingar eu quittei e fui procurar outra sala... Sabe qdo vc não tá com paciência pra discutir?

Bom... pra poupar grana na próxima sala, eu dei um random... só que aí que tá... o DotA têm mais de 100 heroes... eu (acho que) sei jogar com 3. Pensa que ótima a chance de vir um que eu conheço...

Tudo bem também... Erro meu, fazer o quê?

Witch Doctor... Inteligência... Que item eu faço? Aghanim's Scepter...
Fechou, esse mesmo. Servia pro Lich talvez sirva pra esse também...

Vou eu compro um item de $1000... E morrendo pra juntar mais gold (só o host me deu um triple kill...) quando junto a porra da grana eu compro o item e deixo na base...

Quando chego lá... Meu item sumiu!!!

Nessa hora eu fiquei puto... (Os vermelhos são meus)

-"Porra mano, quem roubou o meu item?"

-"Sei lá... Deve ter sido o Razor..."

-"Ah mas é muita filha da putice mano, eu quero meu item de volta ou mais 1000 gold pra comprar outro!"

-"Ah cara só não deixar item na base..."

-"Ahhh legal... Ou seja, eu me matando pra juntar 1000 gold, compro o item pra não perder grana, o cara rouba e o trouxa sou eu que deixei item na base? Agora eu lembrei porquê eu não gostava de DotA..."

Já desinstalei essa porra... Na moral, perto do DotA, The Duel é o recanto da educação (e todo mundo sabe o quanto eu reclamo naquele server)...