A prova é feita para avaliar o seu aproveitamento da matéria, o que significa que uma nota vermelha não é o fim do mundo, desde que você a recupere o mais cedo possível.
Eu sempre tive uma certa fama de nerd, eu me dava muito bem em provas e quase não estudava.
Bom... Essas 7 dicas elaboradas por mim resumem exatamente o que eu fazia para ir bem nas provas.
Uma prova é preparada bem antes dela, a grande verdade é que você vai na escola pra se preparar pras provas. E não somente com estudo, mas com relações sociais também.
Seguem então as leis, regras, fórmulas e axiomas que regem a indústria da prova.
E antes que você pergunte a diferença:
Uma lei é um mandamento, infalível e incontestável, que sempre deve ser seguido e não permite exceções. Regras são leis que possuem alguma exceção.
Por exemplo: "Se toda regra tem uma exceção e isto é uma regra qual é a exceção?" Nenhuma, porque isso é uma lei.
As fórmulas são aquelas leis que só servem em uma ocasião, pré-definidas, seja por um professor ou por você mesmo. Táticas de memorização entram como fórmulas.
E os axiomas são as ditas "verdades absolutas talhadas em pedra" que todos deveriam saber, mas ninguém, de fato, sabe. E se sabe não segue.
No caso de vocês, ao lerem, se perguntarem o quê algumas fotos têm a ver com os respectivos tópicos, eu explico no fim do texto, em fonte menor...
Enfim. Já falei demais, vamos às dicas:
O professor pode ser seu amigo, mas ele não fará milagres. Ele não define as notas baseando-se em camaradagem.
Acredite ou não, o fato de você carregar suas coisas, fazer favores pra ele (qualquer tipo de favores... sé é que você me entende...), não irá te garantir nada além de meio ponto.
O máximo que o professor pode fazer é arredondar o seu 6,6 para um 7. Caso ele não vá com a sua cara, ele irá arredondar um 6,9 para um 6,5. Meio ponto pelo esforço de agradar um professor que você às vezes odeia realmente não vale o preço.
Entretanto existem algumas vantagens em ser amigo dos professores, especialmente quando se entra numa faculdade.
Na faculdade, não existe essa de permissão pra sair da sala, eles sabem que você já é adulto o suficiente pra decidir se uma aula vai te fazer falta ou não.
Entretanto, ao ficar na sala e se esforçar para manter a ordem nela, mesmo que seja apenas pedindo pra que aquele sem noção do fundo fale mais baixo, você já garante alguma estima com o professor.
Se por acaso você acabar perdendo a prova por alguma emergência, a estima do professor conta muito sobre como será essa prova substituta.
Isso também vale para uma prova normal. Um professor que entra na sala de aula por pura obrigação, sabendo que vai sofrer e se matar de gritar pra que duas pessoas consigam entender metade do que ele fala, vai se vingar de tudo isso na prova.
Já o professor que entra na sala de boa vontade, sabendo que os alunos o escutam, esclarecem as suas dúvidas, o respeitam, e consegue um aproveitamento de 105% das aulas (pois ele sempre se empolga e explica um pouco mais do que havia planejado) vai ser razoável na prova e não pedirá exercícios muito complicados.
Exemplo 1: Na minha faculdade, todos os alunos tinham o hábito de ir apenas em dia de prova. Quando não era dia de prova de uma determinada matéria, o professor passava um resumo do que vai cair na prova. Útil se você estivesse mal na matéria dele.
Infelizmente a faculdade acabou com uma das semanas de prova, o que permitiu aos professores espalharem as provas ao longo do semestre e acabar de vez com esse hábito.
Um dia, numa aula de 'Geometria Analítica e Álgebra Linear', o professor estava passando a revisão da matéria. E estava passando com gosto, sabe quando um professor se diverte ensinando? Então.
Só que uma hora um infeliz do fundo começou a tocar um som de grilo com o celular.
O professor simplesmente parou a conta que estava fazendo no meio, pegou o material e disse "Quando vocês tiverem maturidade o suficiente, podem me pedir uma revisão." e foi embora.
A prova dele foi bem difícil. Mas pelo menos eu estava tranqüilo na matéria dele.
Exemplo 2: Na mesma faculdade, no ano seguinte, um certo dia choveu muito e muita gente que pegava as Marginais de São Paulo não pôde ir. E como era uma sexta-feira, muita gente que não pegava também não foi.
Se você não mora em SP, saiba que as tais avenidas alagam constantemente, e são o ponto de ligação de todas as partes da cidade.
No total, apareceram 3 pessoas (incluindo o professor) e um retardado, que ficou falando no celular na porta. Quando o professor decidiu, de acordo com os alunos, não passar matéria, esse mesmo retardado entrou e começou a reclamar que veio só pra ter aula, etc, etc...
O professor simplesmente passou uma matéria exclusivamente naquele dia e disse que ia cair na prova.
Sorte que não caiu, mas até lá todo mundo passou a odiar o tal retardado, ao ponto de um dia esse mesmo professor chegar na sala e perguntar "Quem odeia esse cara aqui?" umas pessoas levantaram a mão e ele disse "Beleza, quem levantou a mão ganhou positivo."
Pior que ele realmente deu um ponto extra.
Acredite ou não, metade das notas vermelhas são simples dúvidas não esclarecidas. Não porque o professor não ensinou, nem porque o aluno não prestou atenção, mas se o professor passa uma matéria logo após a prova mensal, ensinando um truque para resolver a questão em 5 minutos, a chance de você lembrar desse truque no meio da prova bimestral é quase nula.
Saiba com antecedência o que vai cair e tente resolver pelo menos um exercício de tal matéria antes. Você não precisa ficar estudando durante as duas semanas que precedem a prova e também não deve ir sem estudar, mas ao menos lembre-se de toda a matéria que vai cair na prova.
Entretanto, certas matérias não envolvem aprendizado e sim memória. Nesses casos basta decorar as fórmulas, e isso inclui física, química e algumas partes da matemática.
Só matemática realmente exige memória de fato, pois a maioria dos professores de física ou química têm colocado as fórmulas na lousa. Lembre-se de conhecer o seu professor antes da prova. Se ele odeia a sua classe, é bem provável que ele não coloque.
Exceção: Suponhamos que você tenha passado por 1 ano de intercâmbio nos Estados Unidos. Você vai estudar pra uma prova de inglês cuja matéria é o verbo to be?
Por pouco essa aqui não é uma lei... Enfim, quando você se interessa por uma matéria, é inevitável que você se divirta aprendendo. E ao se divertir aprendendo, você memoriza tudo e não têm absolutamente nenhum problema ao fazer a prova dessa matéria.
Exceção: Se você pretende ser um biólogo, não tem jeito, você não vai conseguir se divertir aprendendo Excel nas aulas de informática. Se você pretende trabalhar com informática... também não, mas você certamente não vai se interessar em saber que as baleias são mamíferos e não peixes, ou esse tipo de coisa que se ensina nas aulas de Biologia.
Sim, esse é triste, e eu sei que dói, mas evite conversar enquanto o professor explica a matéria. Os truques que eu mencionei na dica 2 serão explicados nessa hora em que normalmente você está conversando, e os três pontos que você precisa pra fechar o quarto bimestre (e o ano) podem ser adquiridos com trabalhos que ele passa enquanto você está contando os minutos pro sinal tocar.
Complemento 1: Isso também vale para provas. Numa prova de matemática, a diferença entre um resultado certo de 800 e um errado de 1200 pode ser um simples sinal de negativo esquecido. Metade das notas vermelhas em matérias exatas se devem a esse axioma.
Complemento 2: Muitas vezes, um professor responde a própria pergunta no decorrer da prova, sem perceber. Como "1) Quem descobriu o Brasil? 2) Quem pisou em solo Brasileiro após Pedro Álvares Cabral?" Uma dica vital é ler a prova antes de responder as perguntas que não sabe.
Complemento 3: Nunca, mas NUNCA MESMO, escreva "Eu acho que é isso", "imagino que seja...", ou coisas do tipo se você não estiver diante de uma pergunta que peça a sua opinião. Afirme tudo com certeza absoluta numa prova, mesmo se você tiver quase certeza de que está errado. Pois às vezes sua idéia completamente torta da matéria pode estar correta, e se você acha que é daquele jeito você simplesmente não aprendeu porra nenhuma. Ou isso é o que os professores pensam quando lêem uma resposta do tipo "Eu acho que...".
Ignorando o Axioma: Apesar do que eu disse sobre os trabalhos, eu mesmo não fazia nenhum trabalho que não fosse parte da nota. Sim, eu sei que todos são partes da nota, mas muitos dos trabalhos ou lições de casa passados valem apenas 0,5 pontos, e todos somados dão a incrível soma de... 2,0 pontos. Eu realmente dispensava esses e fazia apenas os que eram contados como prova mensal.
Comentário: Perguntas sobre a sua opinião deveriam ser proibidas em provas, pois mesmo se você acredita que os americanos deveriam logo jogar uma bomba atômica no Iraque e acabar com a guerra por lá de uma vez por todas, que Hitler estava certo em limpar a Terra dos judeus, ou qualquer tipo de atrocidade semelhante, o professor não pode te dar errado, afinal, ele perguntou a sua opinião, não é?
Especialmente útil em linguagens de programação, essa envolve um fato do qual muitos professores esquecem: Passar a lógica pro trás do ensinamento. Uma dica especial para os cursos de processamento de dados/informática: Quando estiver aprendendo C, tente traduzir os comandos.
Qual faz mais sentido?
| while(i <= 10) { printf("Digite o %dº número: ", i+1); scanf ("%d", Val[i]); i++; } | enquanto(i for menor ou igual à 10) { imprimirnoformato("Digite o [i]º número: "); escanearformato("inteiro", valor[i]); i+1; } |
Sério. Por isso que eu ia tão bem em linguagens de programação. Têm toda um lógica do porquê das coisas serem assim. E eu só vi um professor, que nem de programação era, explicar o que caralhos significa printf.
E isso não funciona só para informática, embora como tecnologia em geral depende de lógica, essa dica funciona melhor com coisas tecnológicas.
Exemplo 1: Você se lembra de como se calcula a área da base de um cone, a área lateral e o seu volume? Mas já reparou que se você calcula a área da base, quando você dobra o valor têm a área lateral, e quando triplica o valor da área da base você obtém o volume?
Exemplo 2: Essa entra o conceito de combinação, ensinado em Matemática (arranjo, combinação, etc.) Quando se ajusta a resolução de um monitor, já reparou que ele pede um valor para a quantidade de cores disponíveis? Esse valor seria algo como 16 milhões de cores. Porquê 16 milhões?
As cores, no computador, são calculadas por três informações: Vermelho, Verde e Azul, as três cores primárias de luz, (não confundir com as três cores primárias de tinta) no computador esse valor varia de 0 ~ 255, o que dá 256 possibilidades de cada cor. 256*256*256=16777216, 16 milhões de cores.
Exemplo 3: Por falar em resolução, sabe por que todos os monitores e televisores Full HD são Widescreen? Porque Full HD é a resolução 1920x1080.
Tente dividir 1920 por 1080. Agora tente dividir 16 por 9. Agora tente dividir 1920 por 16 e multiplicar por 9.
Esse número 16:9 é a proporção entre a largura e a altura da tela. Se você delimitasse a tela com quadrados idênticos, você usaria 144 quadrados, ou seja, 16 colunas de 9 quadrados ou 9 linhas de 16 quadrados.
Por mais absurda que uma resposta possa ser, coloque-a. Às vezes uma resposta cretina pode estar certa, ou no mínimo meio-certa, mas sem dúvida uma resposta em branco sempre estará errada.
Exemplo 1: Uma vez numa prova de português, sobre um livro paradidático, havia caído a pergunta "O que aconteceu com o personagem X?" Como eu não havia lido o tal livro, mas havia lido a prova, uma pergunta dizia "X havia se tornado um político..." eu respondi "Como se sabe, ele virou político." crente que ela estava errada. Minha resposta foi a única certa da sala inteira. Nem eu acreditei, mas explicação da própria professora foi que ele realmente havia se tornado um político.
Exemplo 2: Uma vez numa prova de química, o professor perguntou o seguinte: "O que é um sal?". A resposta certa seria "É a união de um ácido com uma base."
Um amigo meu que não tinha a menor idéia do que ele havia passado até então escreveu na resposta "É um tempero, ora!". O professor deu um certo e ainda escreveu "Está certo, mas não é a resposta que eu queria."
Exemplo 3: A velha história sobre o barômetro e o edifício.O aluno que fez essa história ser possível, é o mesmo cara que ganhou o Nobel de física de 1922 e ditou o modelo do átomo como o conhecemos hoje: Niëls Bohr. Perca um tempinho lendo, é uma história muito boa.
Exceção: Alguns professores citam uma regra para seus alunos: Para cada resposta errada será anulada uma certa. Nesses casos é melhor não arriscar e deixar as questões que não sabe em branco mesmo.
Manter a calma é a diferença entre se dar bem ou levar bomba. Imagine o seguinte cenário:
- Você está ansioso. Precisa de 7 pontos nessa prova para passar.
- Você já passou o dia inteirinho estudando e está até com dor de cabeça de tanto ver números, sinais, fórmulas de Báskara, pis, etc.
- Você pensa que o melhor que têm a fazer é dormir e descansar para amanhã. Mas não consegue, fica a noite inteira ansioso com a prova e quando consegue dormir, o despertador toca.
- Você chega na escola com aquela olheira funda, e quando pega a prova... Esquece de tudo. Dá branco.
- Você ficou o dia inteiro estudando e ficou com aquela dor de cabeça.
- Além da dor de cabeça uma lamentação por perder o dia inteiro estudando quando podia ter ido no cinema com os amigos, ou qualquer outro rolê do tipo. Tudo bem, foi uma perda justificada, porque se você não for bem na prova você pode repetir de ano...
- Mas você fica tão tenso com a prova que o seu corpo não consegue relaxar e você não dorme, só pensando na prova.
- Quando você perde a esperança de pegar no sono e relaxa, o seu corpo dorme, exatamente na hora de acordar, ou seja, você não descansou nada, mal relaxou e já está tenso de novo.
- Quando chega na prova, o seu cérebro exausto têm dificuldade pra acessar informações recentes, como a matéria que você passou o dia inteiro estudando.
Seguindo as minhas dicas anteriores, mais essa, a chance de bombar numa prova é mínima.
Claro, é impossível ficar 100% livre de tensão, mas procure ficar o mais calmo possível.
Complemento: Uma dica que sempre funciona é seguir uma ordem: Responda primeiro as que você sabe de cor, que estão na ponta da língua. Depois corra a prova novamente, dessa vez respondendo as perguntas que precisam de um pouco de trabalho pra serem resolvidas, mas que você sabe fazer. Por fim, retorne e tente fazer as perguntas que você não sabe.
Bom. O guia é esse. Obrigado a você que aguentou ler até o final, espero que tenha sido útil.
A seguir, à explicação do porquê eu escolhi especificamente essas fotos... Se não quiser saber, pode pular.
E como diria o Order-Sol: GET DOWN!!! GET LOW!!! (Eu até pensei em dizer "Cheers!", mas chega de plagiar o Amer, né???)
1) Lei da amizade com professores - Pensem que ele sem dúvida é o professor mais conhecido do mundo...
2) Regra do estudo prévio - O Vergil está estudando na tal foto.
3) Regra do Interesse - Pense que o nome japonês do Phoenix Wright é Ryuichi Naruhodo. E Naruhodo significa interessante. E tem o fato de que os personagens estão interessados, seja no Wii da Von Karma, no Max, ou na pessoa com quem estão conversando...
4) Axioma da Atenção - Eu pus uma foto da Sniper Wolf por duas razões. A primeira é que ela é uma Sniper (Não me diga!), e vocês sabem que um sniper tem que prestar atenção em um ponto específico e etc... E a segunda... Se você é um cara, eu sei no que você prestou atenção por um bom tempo quando viu a Sniper Wolf...
5) Fórmula dá Lógica - É exatamente aquilo que você vê quando ativa a opção de Lógica do Ace Attorney Investigations: Miles Edgeworth.
6) Regra do Branco - Final Fantasy VIII gira em torno de amnésia. Eu não posso dizer porque pra não dar spoilers, mas, bom, se dizem que nos 10% iniciais do jogo não é spoiler, chequem o computador do Squall e me digam qual é o efeito que os GF's causam nas pessoas quando são usados por tempo prolongado... Então...
7) Fórmula do Desespero Nulificado - Você olha pro Dragonborn na foto você vê ele dizendo "Fodeu...". Outro jeito de encarar a imagem, mas só quem jogou Skyrim vai entender: imagine que a prova é o Dragão, e você é o Dragonborn. Ah, e você não tem flechas. Boa Sorte. O segredo é virar pro Dragão e soltar um FUS RO DAH!!! na cara dele.
